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    汇聚到桌边，摔碎在地上。后来的时候，我不再说话，只是沉默着听他大吼。我想他的心情一定很糟，我想他一定不是这么想我的，我想他只是没有人可以发泄，忽然，我又想，为什么是我，只是这些想法不过一闪而逝。后来，他吼累了，跟着我一起沉默，我听得到他点烟的声音，我也点了一根烟。两台电脑，两个半球，两种烟，两颗心，两个时差，两个人，却一样沉默。

“动物，对不起，我刚才情绪不好。”他率先打破了沉默，向我道歉。

“没事，我知道，虽然我也许不懂你，但是，后知后觉我还是能做到的，你那边也不早了吧，早点休息吧。”我没有去擦干泪水，任由泪痕痒痒的趴在脸上，像一条毒虫，腐蚀着我对他的那一点点不切实际的奢望。

“我还不想睡，同屋的那个还没回来呢。”与他同一间宿舍的是一个很可爱的白人男孩，我记得他说起过，他说，那男孩笑起来的样子，和我很像。

“哦，那你等会他吧，我明天有些事，要早起，我先去睡了。”我编了个谎，因为我实在不知道，我现在的这种心情，还能和他说什么。

“哦，那你去睡吧，晚安。”他犹豫了一下，说了晚安。我也回了句晚安，就匆忙的关了msn。然后一个人听着歌。我想，我真的应该放弃他了，他始终不属于我的世界。也许，每个人的心里都有一个迷宫一般的堡垒保护着，如若手中没有地图，外人无论如何都无法走进去，沿途的风景无伦多么美丽，都只不过是一场匆匆而过的闹剧罢了。他的地图给了权未，只是权未不想要，也许丢掉了，而我，只能在迷宫里徘徊，迷失，却找不到出口，值得庆幸的是，也许我现在还能找到入口，还可以出去。

我和方兴，在后来的日子，渐渐的少了些联系，也许是我的刻意回避，也许是他的学业繁重。

而我终究没有等到他回国结婚的日子，我终究逼着自己放弃了他，从入口走出了他的心。后来的时候，在一次偶然的机会，我遇到了一个人，两个人互有好感，慢慢的了解，然后顺理成章的在一起。我和方兴，我和这个人，方兴和权未，我们这些人所经历的一切，放佛就是一个被编辑好的程序，在按下了执行之后，一步一步的运行到end。最终，我们只能看到THEEND，漆黑的背景，惨白的字，一如当初方兴乘坐的那架飞机在天空画下的痕迹，一样白，一样刺目。

☆、方兴番外篇

我和董伟认识了好久了啊，久到我已经数不清多少年了，一开始的时候，听到他的声音，我就觉得有一种温暖的感觉。记得后来董伟跟我表白，我拒绝了他，再后来，我爱上了权未，我终于明白董伟对我的感情是怎么样的。我真的很爱权未，虽然，他不爱我。

记得那次和董伟在H市见面的时候，第一眼看到他，突然觉得，他也不错，挺帅挺阳光的一个男生，而且和我也很合得来。只是，每次一想到同意他，心里就会想起权未，也许，就算我跟他在一起，也只是对他的一种欺骗，我俩早晚也要分开吧，所以，还不如和他做朋友，自私的霸占着他，拥有他的关心，哪怕他不懂。那一次见面，他抱着我的时候，我感觉着他微微发抖的手臂，感觉着在我耳后的呼吸，感觉着他的温暖，我竟然想到了小未，也许我真的爱不上他。其实，那天如果董伟他想亲我的话，我也不会反对的，只是，他却没有，那个时候的我真的很矛盾，竟然有点希望他亲我。也许我对他的感情，比朋友多一些吧。

在赵宏那边的几天，真的很快乐，能再一次看到董伟，看到他熟悉的脸。我其实对于小未只是有些不甘心，不甘心就这么被他放弃了，不甘心他说了要来，却没来。所以，那几天，我脑子里总是会想起小未来。那晚突然想听我愿意，其实，小未给他喜欢的人唱过，突然很想听，也许，我真的忽略了董伟的感觉吧，不过，我也知道，他不会拒绝我的。那晚扶着他，却不觉得他的身体太沉重，似乎他是半醉的吧，至于发生了那些事，我不知道我为什么会去迎合他的吻，如果只是说我是觉得亏欠他，似乎也不是；如果说是我也喝得有点多了，好像也很清醒，甚至于哪怕那晚我们真的发生了关系，我也愿意，我喜欢他，只是，却没到爱。也许，我对董伟的感情，我自己都不清楚，只是我知道，我不想失去他，我却也知道，我对他，比朋友多了很多，却比恋人少了一些。

做他家熊的那一天，我很开心，真的很开心，其实，与其说是当了一天他的家熊，不如说，我们真的做了一天的恋人。我尝试着，爱了他一天，却发现，我时不时会走神想起小未。我不敢去想，如果我和董伟角色对调，我还能不能做到董伟那样，也许如果他想我对他那样对我，我会受不了吧。那天的阳光温暖又明亮，明亮的有些刺眼，只是，我看到他在给我拍照时，笑的很幸福，很开心。也许他要的不多，只是，我都给不了。那天他喝多了，没想到，他喝多了，竟然还能控制着自己，我想亲他，却被他抱得更紧，他的眼泪落在了我的脸上，痒痒的，冷冷的，也许一句亲爱的，就可以让他这样满足，这样快乐，只是哪怕就是这么简单的三个字，我都给不起。那晚，他迷蒙着就睡着了，只是他抱着我，那个姿势，我睡不着，后来我听到他说了那句话“方兴，我从来没有如此清晰的感受到，你就在我怀里，这么近，这么近。”听到这句话的时候，我不自觉地就哭了，我很少会流泪，也许我比较冷血吧，也许我只是为了小未才哭过几次。我没敢说话，怕吵醒他，只是抱了抱他，然后任由他抱着我，直到听到他微微的鼾声，我才推开了他，然后睡着。

出国那天，也许说，在我走进了安检门，看到他在外面哭的一塌糊涂的时候，我才发现，董伟，在我心里的位置，已经变得好重，只是，我再也没有接受他爱的理由了，我知道我这一次出国，很难回来了，回来应该也只是为了父母给我安排的婚礼，我始终无法像别人一样勇敢的出柜。在纽约的日子，很想念董伟，却不敢太多的联系他，我终于明白那些人曾告诉我的话“不能成为恋人，就快些变成陌生人，免得两个人都纠缠着，心痛着。”我终于找到了某个理由，无理取闹的和他发了脾气，彻底的伤了他的心，彻底的断了他对我的念。只是，他下线后，我为什么会心疼，也许我们不是到不了爱，只是我自己放过了。不过，我希望他能过得好，如果他不懂我，那他和别人有什么不同。他懂我，他当然懂我。我希望董伟能找到一个爱他的人，好好的生活，而我